Nos relations à l’autre sont marquées principalement par notre style d’attachement. Théorie développée par John BOWLBY dans les années cinquante elle est aujourd’hui l'outil privilégié pour décrire et expliquer notre rapport aux autres. Mais que raconte-t-elle ?
L’attachement désigne le lien qui s’établit en premier lieu entre un enfant qui vient de naître et ce qui va devenir sa figure d’attachement : l’adulte qui répond à ses besoins physiques et affectifs.
Si la petite enfance est l’élément fondateur de notre style d’attachement, il n’est pas le seul. Le premier amour, le fait de devenir parents ou les relations longues peuvent l’influencer.
De l’ensemble de ces éléments peuvent naître quatre grand styles d’attachement :
Le style sécure : Marqué par une confiance dans les autres et en eux même, ils peuvent tisser des relations équilibrant indépendance et intimité. Les relations se tissent par plaisir et non par besoin.
Le style anxieux : Marqué une confiance dans les autres mais une mésestime d’eux même, Les personnes ayant ce style d’attachement tendent à se lier aux autres par besoin. N’ayant pas confiance en eux, ils ont besoin de la réassurance de leurs proches pour se sentir bien. De fait, il se crée une dépendance envers les autres car s’ils partent, la confiance en soi s’écroule. Les relations sont donc marquées par l’angoisse d’abandon.
Le style évitant : Marqué par une confiance en eux-même mais une méfiance envers les autres, à se renfermer sur eux même. Après tout si on as confiance en soi mais pas dans les autres pourquoi se lier ? L’autonomie est de fait la voie privilégiée. En conséquence, les personnes marquées par ce style d’attachement ont du mal à s’ouvrir aux autres.
Le style désorganisé : Là ou les trois premier styles sont marqués par une stratégie relationnelle claire, ce style est marqué par des courants trop contradictoires pour créer un comportement stable dans le temps. L’autre est à la fois indispensable à sa confiance en soi et en même temps perçu comme peu fiable. Alternant donc entre recherche de l’intimité et fuite de celui-ci.
Cette division en catégorie à ses défauts, la confiance en soi et dans les autres ne fonctionnant pas en tout ou rien. Toutefois ce modèle nous aide à mieux comprendre nos comportements et de nous aider à savoir où agir.
Nos styles d’attachement peuvent en effet engendrer des souffrances : difficulté à s’ouvrir, dépendance affective, difficulté à tisser des liens sur la durée, etc.
Pour ma part, j'utilise l’ICV pour vous aider à revisiter votre propre histoire de vie et venir l’apaiser. Vous permettre de prendre du recul sur vos stratégies de protection afin de les assouplir pour vous permettre de vivre la vie que vous voulez vivre.